Bewaffnet mit meinem Lieblingsdrink, einem Titel, den ich kenne und sogar einem Tisch geht es mit dem Schreiben weiter. Zunächst muss getestet werden, wie der mit normalem Zucker schmeckt (Rohrzucker war alle). Wartet mal kurz … mhm … okay, schmeckt prinzipiell genau so, nur einen Tick saurer. Geht im Notfall also auch.
Die Leute machen gerade „Aufrecht-unter-der-Latte-mit-extremer-BWOOAARGH!!! … Alter, dreht der immer so laut auf? … -Rückenlage-Durchgehen“. Verzeihung, aber der Plattendreher hatte gerade die Lautstärke plötzlich massiv erhöht. Den auch nicht. Die Latte wird hier durch eine Krücke dargestellt.
Nach dem Ausstieg die erneute deprimierende Erkenntnis, dass man als Free Participant nirgendwo reindarf. Also reindürfen schon, aber nicht mitessen. Hmm. Zumindest nicht das bereits Anwesende. Selber bezahltes hingegen schon. Die Wärme auf dem Grill darf man mitbenutzen. Hmm. Vor Ladenschluss schaff ich noch. Ab nach Hause unter die Dusche … Viel zu heiß für meine nicht eingecremte Hautrötung. Die Mischbatterie ist kaputt. Das macht es aber kurz. Angezogen und mit dem Fahrrad zum Hundenetto. Bei uns in der Nähe sind zwei Netto-Märkte, einer hat schwarze Schrift und einen Hund und einer hat rote Schrift und da war vorher der Plus drin (für die Österreicher: Zielpunkt). Sind zwei verschiedene Ketten. Und ich war eben im Hundenetto. Knusperflocken. Ginger Ale. Nürnberger. 4,68 €. Und dann zur Badeanstalt. Ich nehme doch mal an, dass die nicht sofort zum Termin die Luke dicht machen. Bezahlteil? Anscheinend nicht. Kostenloser Teil? Auch nicht, aber der ist besser einzusehen. Muss also der Bezahlteil sein. Ist er dann auch, ich hab nicht genau genug geschaut, aber beim Reingehen fällt es einem dann recht schnell ins Auge. Rein und diesmal auf die Hose aufpassen, weil keine Jacke zufällig dabei. Bleibe die ganze Zeit stehen. Macht mir nichts aus. Würstchen auf den Grill und diesmal schon im Vorfeld klarmachen, dass das bios von mir ist, denn die haben wieder mal die eine oder andere Kiste bios angeschleppt. Guitar Guy scheint aber nicht gepeilt zu haben, dass ich einen Flaschenöffner dabei habe. Kenne ich, verdammt noch mal, aber wer? Könnte Mando Diao sein. Oder irgend so eine andere nordische vom Indie-Sound geprägte Band. Ich komme nicht nah genug an den Laptop ran, wo der ganze Kram gesteuert wird, deshalb kann ich das nicht sehen. Versuche Tags. Love this City. Ich hab jetzt eine halbe Stunde gesucht, find den aber gerade mal nicht. Die Nürnberger sind relativ schnell fertig. Und heiß. Vier davon gehen weg. Kulanz und so. Info wenig später: Ich darf mich an den Getränken vergreifen. Was mir nicht wirklich was bringt, weil ich erstens Ginger Ale habe und die zweitens nur Alkohol und bios haben. Na danke. Den auch nicht. Obwohl, die Cola-bios kenne ich noch nicht. Ehm, Korrektur zu eben: Isn Remix von Gorillaz - Clint Eastwood. Armlöcher. Die neue bios will ich wenigstens probieren. Und wirklich: Der Cola- und Metall-Glas-Geschmack überdeckt das Malz ausreichend, so dass ich mir noch eine Flasche hole. Wobei, der RMX ist gut fahrbar. OK. Ich nehme das mit den Armlöchern zurück. In Gedanken spiele ich zum wiederholten Male durch, wie ihre Reaktion im Detail aussehen würde, wenn ich zu Strange_Core gehe … yeahhh, Fatboy Slim - The Rockafeller Skank, Right about now, the Funk Soul Brother check it out now, jawoll, so muss das sein, dazu schreibt es sich gleich doppelt so schnell und doppelt so groß. (auf Normalgröße umstellt) … zu Strange_Core gehe, ihr Bier mitbringe und dann sage: Wie tief und dunkel ist der Tann‘, doch mich treibt ein Versprechen an und Meilen noch, bevor ich endlich schlafen kann. Hast du gehört, Strange_Core? Meilen noch, bevor du endlich schlafen kannst. Die Reaktionsbandbreite ist potenziell breit, wird sich jedoch auf den verwirrt-aggressiven Bereich konzentrieren. Das will ich nicht ausprobieren. Obwohl ich „Down in Mexico“ dabeihabe. (*zu Fatboy Slim voll abgeht*) Jetzt fängt die Slow-Phase an. Ich will jetzt aber nicht über Strange_Cores Reaktion debattieren, sie könnte nach jeder tarantinoesken Taktik angreifen. Es bildet sich ein weiterer mehrköpfiger Zirkel, bestehend aus der Saxonia Connection (ich hab inzwischen in meinem Rucksack eine Plastiktüte zum Draufsetzen gefunden) und Robert. Thema: Sein Job. Also das, was er hauptberuflich macht, wenn er gerade nicht die Pflichten des Amtes des Vorsitzenden vom Skizzenfestival e.V. wahrnimmt. Nämlich Masseur. Das erklärt die Massage-Matte von heute Nachmittag. Aber auch von wegen die Klischees um Masseure herum. Er meint zwar, dass das definitiv nicht die Regel sei (hätten wir auch nicht anders vermutet), aber dass gelegentlich derartige Kandidatinnen auftauchen, kann auch er nicht verschweigen. Blöd wird es immer nur, wenn nix war, sie aber verheiratet ist und der Ehemann wegen etwaiger Anzeichen glaubt, dass da was gewesen wäre. Wenn es beispielsweise länger gedauert hat, weil sie zu spät zum Termin aufgekreuzt ist und der Ehemann nun schon eine halbe Stunde wartend davor steht und dann kommt sie nur in den Papierklamotten raus und es ist warm und alle sind verschwitzt, da denkt der dann auch Wohoo, was war denn da los?
Wenig später das heutige Konzert. Die sechsköpfige Band erinnert mich an eine Mischung aus Trio Scho und irgendwas Anderes, ich weiß nicht mehr was, aber die Monaco Baggage spielt auch mit rein. Den auch nicht. Nur eben nicht so professionell. Nach einer Weile dann Feuerschwingerei mit Jukebox-Untermalung. Der einzige hängengebliebene Titel vom Konzi war die Version von dem Snatch-Titel. Peter Fox - Alles neu (die CDs). Ich zähl gerade die Tanzschritte von Anna und ihrem Freund mit, man glaubt nicht, wie abgefahren ein standardmäßiger Dreiviertel-Foxtrott aussehen kann. Die machen das gut. Die Jukebox-Untermalung war dann ziemlich doof, die Feuerschwingerei animiert Mario zur Erfindung eines Tanzes, bei dem man spätestens nach zwei Sekunden vor Lachen zusammenbricht. Dann gehen wir zum richtigen Feuer. Und hören uns Lieder von Guitar Guy an. Die Saxonia Connection geht ihrem Groupie-Job nach durch unablässiges Klatschen. Den kenne ich, aber wie heißt der? (Falls es euch beruhigt: Es trifft auf keinen Fall die Falschen.) Hab es jetzt rausgefunden: Die Fantastischen Vier - Gebt uns ruhig die Schuld. Wir suchen nach Tills Rucksack, der weg ist.
Wenn die *******-Cops eine Viertelstunde später gekommen wären, wäre der vielleicht nicht samt Skizzenbuch im Wasser gelandet. Den auch nicht. Verdammte Besoffene. Die Cops kamen wegen etwaiger Randale, die aber nicht von uns kamen, wir stehen hier nur so rum, nein, die kamen wegen der Besoffskis vorbei. Na toll. Genau zu dem Zeitpunkt, als die gerade nicht da waren. Ich steh ein wenig abseits. Genau hier, hundert Meter weiter links (okay, zweihundert), hab ich über ihr wisst schon nachgedacht. Immer wenn ich Strange_Core und ihre Freundin sehe, wünsche ich mir, dass SIE dabei ist.
Der lief mal bei WATTS, aber ansonsten kenn ich den nicht. Nun, sie ist nicht dabei. Und wird das wahrscheinlich auch nie sein. Bloß gut, dass die gerade keine Ballade drin haben, sonst würd ich jetzt abbrechen. Ah, ‘ne neue Version von Mrs. Robinson. Kann der Plattendreher Gedanken lesen? Oder wieso will der mich motivieren? Könnte übrigens die Version aus der Audi A6-Werbung mit Dustin Hoffman sein. Ihr wisst schon, der Spot, der zur Markteinführung der aktuellen Generation gespielt wurde, 2003.
Hab die Knusperflocken längst aufgegessen. Ich hab die in das Portemonnaie-Fach von meinem Rucksack gepackt, also die Tüte dort rein geleert. Das tat ich, damit das beim Reinpacken nicht so knistert. Die Taktik hab ich mir mal im Kino ausgedacht, vor der Robin Hood-Verfilmung mit Russell Crowe. Es dauert nicht mehr so lange, da rüsten wir uns für den Abmarsch. Zumindest wir vier. Zwei von uns versuchen noch mal diesen „Tanz“ und kombinieren ihn nach fünf Einheiten mit unserem Move. Ughz! Marie sieht zu. Und noch jemand. Wir vier gehen los. Ich splitte mich noch vor dem Ernst-Thälmann-Denkmal ab und gehe solo. Chris ist noch bei den Anderen, obwohl er in die gleiche Straße muss wie ich. Bin schnell zu Hause und gehe schlafen.
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